第132章我不愿意

    今天的风有一点大，湖面被吹得一阵一阵皱起波纹。卡Kа酷Ku尐裞網这很平常。有趣的是湖面上不规则分布的浮萍。它们由风吹着，向我这边飘过来。我以前看过许多以浮萍喻人生的词句，甚至自己也那么用过。但真正看见浮萍这么不由自己决定地与风一起飘这是第一次。

    但是，我一点都勾连不起对浮萍的悲悯之心。这么自由自在地在水面上行走，不断有新的景色来到它们面前，这有什么不好呢？我几乎想浮萍们说不定正笑呢。

    几只黑翅膀的蜻蜓在浮萍上超低空地飞翔着，它们让我突然注意到了，那些小绿叶子上星星点点地站着些小黄花，我最爱的黄颜色的小花。

    黄颜色。正向我飘过来。

    然后握的意识离开那个中午的湖边。

    我体会到这一天我的心情都很沉郁。包括坐在湖边发呆的那正个中午。起因是电话那端的一句话（也许是无意的一句话）：你真烦人。

    那每天把我从睡梦中叫醒的我盼望以它开始新的一天的电话，它为我浇下如此意想不到的冷水。而当昨夜发过深情的传真，我连梦里等的都是一股更加炽热的暖流。卡Kа酷Ku尐裞網

    我于是背上好几本书出来，一天都没再回去那个有电话的住处，在外面到处乱走，乱坐。再迷迷糊糊地发会儿呆。想是想不清楚的。

    我只是不想回去与他说话。我对自己说，我正生气呢。我应该很生气很生气。

    心里很闷。是一间没有门窗的屋子，闷得没有出路。

    禁不住想；一个人和另一个人，并没同一对父母升出来放在同一个从一来世上就互相认识的家庭。甚至是胡无知觉地度过了童年、少年、青年的一段，各自过各自的，一点儿没觉得这世上多余什么缺少什么。可突然就相识了。两个世界一下就合并出一个新的世界，这两个人是唯一的中心，其他的一切都淡成了背景，是最模糊的背景。突现的这两个人互相无法停止地呼唤着，说着、笑着、在乎着、计较着——我不知道，这在于人生之中到底是什么。

    我只知道，这个世界是我唯一想生活的地方，是我身心理想的乐园。我再也离不开它，连想象离开都做不到。

    从此，我将在大喜和大悲之间行止。没有第三种可能。

    想来，人之所以要找到另一个人，只是因为天性中人真的不愿只是一个人活着，盲目地跟随着日月，看着花开花落。没有任何陪伴和温情。

    一个人，如果无始无终地一个人轻游过岁月，没有在另一颗心上刻下印痕，那是很没意义也无快乐而言的。

    连小鱼尚且有伙伴，搅着同一片水。

    一个人，我不愿意。

    但，陪伴，怎样的陪伴才恰当并与幸福有关呢？

    我也不知道。

    有时，我不愿意与自己面对，怕想起什么冒失的难以回答的问题。我解不开，我知道。

    天上不断有雷滚过去，天和地之间的缝隙越来越密了。

    我对自己说，我得赶回去，赶回我自己的地方去。下雨时我不能留在外面包车的任何一处，会把我的身心淋透的。我一定得在雨前回我自己的地方去。